Начну с того, что в летнюю сессию я не пошёл сдавать высшую математику. Не уверен в себе был дичайше, а ведь хотел получить «отл». Вследствие этого лето у меня укатилось на подготовку к сдаче в продленную сессию осень, на работу с армянами на близлежащей стройке, на тренировки. Но — по порядку.

Чтобы грамотно сдать нашему предподу математику, нужно её знать и понимать, это безбазарный факт. Подойти к делу надо было очень серьёзно и с большой самоотдачей. Пытался я установить себе норму на день, расписывал цели на недели и месяцы вперед: изучить то, прорешать то, законспектировать это… В этот период я впервые столкнулся (в почти 20 лет, ага) с трудностью организации своего труда, да и вообще саморазвития.
Ситуация с математикой была в полнейшем бардаке: каждый день мой мозг находил причину что-то не сделать, где-то захалявить и перенести всё чутка попозже — мол, сегодня можно ещё отдохнуть, посмотреть ненужный нахрен фильм, порыскать по Контакту, почитать статеечки, погулять и вообще заняться НУ ЧЕМ-НИБУДЬ акромя математики.
Мозг, ну, умный товарищ. Перегрузке предпочитает отдых и развлечение. 
Мне было реально сложно пересилить себя что-то делать полезное в плане учебы. Начиная решать, я чувствовал тяжесь в голове, апатию, жуткую немотивированность и вообще противозу какую-то и отвращение к предмету. Но как же я тогда думал и рассуждал полтора года назад, когда сдавал ЕГЭ на 250+ баллов из 300 и оканчивал школу с золотой медалью? Я растерял стремления? Нет, просто разучился работать! Натренировал свою лень, прокачал скилл, что называется.

Каким-то чудом я все же понял и разобрал 3\4 материала всего семестра и вырешал около 300-400 интегралов, и большую часть этого всего сделал за неделю до экзамена, то есть в первых числах сентября. Скатил всё лето на такую шляпу, сам виноват… Сдал на «хор» как последняя бичара.

Работал. На стройке. С армянами. По 10 часов в день. Хорошо хоть платили по тысяче. Это был хороший опыт общения с людьми и очередной повод убедиться в том, что лучше работать мозгами. Физическую энергию я лучше потрачу в спортивном зале, вот. 
Пробатрачил я там около 16 дней в сумме, заработал Катьке на подарок и слился — такая работа очень мешала тренировкам, отчего на этой почве возникали конфликты с тренерами и проблемы в подготовке. Эти проблемы, кстати, и вылезли в итоге: я не выступил на Кубке России в Томске, не осуществил задуманного год назад выполнения мастерского норматива… Ладно, это здесь не при чем. 

Из приятного была разве что поездка на Алтай с семьей, Катькой и народом с работы родителей. А так — лето оказалось в очке. Итого: плохо подготовился к экзамену, плохо тренировался, плохо отдыхал, плохо саморазвивался, хорошо заточил скилл «лень». Вот оно какое, наше лето!

Ладно уж, это был такой лютый застой. Стогнация. Сон. Отдых, может. Я зарывался в самого себя, в свои мечты и желания, оставляя их на стадии «пердения в муку». Адекватно было бы понять, что для этого времени уже нет. Лимит раздумий и философского безделья исчерпан, пора и честь знать — за работу, в общем. 

Просто по большому счету проблема неразвития стоит во мне из-за громких обещаний самому себе, а затем последующего их невыполнения и нахождения отмаз. Ну разве может такой человек называть себя мужиком, ну? Да даже просто человеком — и то стыдно!

Учусь, работаю, поднимаю гири, играю музыку. Пока что локальный план саморазвития (то есть до окончания учебы) в общем виде, без конкретики, представляет из себя именно такой список.

Я ПРОСНУЛСЯ! 

Второй день вожу больную кошку Влада Соню вместе с ним самим в ветеринарку. Животное от возраста уже нацепляло разных болячек и очень мучается, злится и мяукает — больно, мол, в области хвоста и ниже. Прогнозы врачи дают самые неутешительные. Жалко кысу, старая она уже относительно, ей около 12 лет.

Сама по себе кошка большая-большая, красивая, пятна всяких разных цветов у нее по всей туше, правда недружелюбная с чужими людьми. Мне когда-то разорвала носок и все, что он скрывал, а однажды вообще взяла нас с Владом в заложники: не выпускала нас из-за стеклянной двери, когда почему-то обозлилась; только подойдешь к стеклу — кошка уже по нему лапами бьет, шипит, рычит, убить будто готова. Ну, нервная дама она, что поделаешь, чужие для нее очень чужие

моя жизнь на данный момент как из очка.
миллионы раз пытался начать заново, тысячи тысяч раз проговаривал себе все цели, приоритеты, необходимые достижения. в итоге — ничего. я не меняюсь уже три года. безвольный тупой неорганизованный неэрудированный слабак.

Офигенное воспоминание есть. Я помню, был момент в моей жизни, когда я чувствовал настоящее счастье и засыпал чуть ли не со слезами на глазах. Момент сей произошел в конце 10 класса, когда я начинал готовиться к ЕГЭ по химешке. Невесть почему вдруг я дико зашарил и начал вырешивать задачи, которые взял как дополнительный материал. Я решал чрезмерно много, понимал просто превосходно то, что делаю, трудился даж на переменах. В душе сияло ощущение полноты жизни, все твердило о том, что я чего-то стою и что-то все же могу на более высоком уровне, нежели окружающие люди. Я по-настоящему занимался делом. Вроде бы, Вы скажете, идиот: задачки научился решать, и что, мол, с этого. А мне действительно просто пробивало голову нескончаемым энтузиазмом, желанием жить и работать, развиваться. Я где угодно и когда угодно, решал везде-везде… И как-то раз на перемене задачка не пошла, отложил на вечер. С тех пор эти чувства были для мен недоступны. Понимание ушло, гореть желаниями я перестал.

Очень ущербно со стороны смотрится эта ситуация, не так ли? Для меня это одно из счастливейших воспоминаний. Стремлюсь к тому, чтобы вся жизнь была такой, как эти пара-тройка дней.

Весна, ребята, прилично так подкосила мое здоровье.

Глаза краснеют, зудят, болят и ноют, постоянно приходится их умывать и закапывать кучей противных капель. Хожу аки вампир или наркоман, весь такой, будто, ревел белугой целый день. Лицо также красное, сухое, кожа наощупь — мертвее мертвой. Что такое «дышать носом» за три последних дня я и вовсе забыл: просто такое ощущение, словно двух этих маленьких дырочек над верхней губой и нет совершенно; одним ртом дышу, постоянно платком промакиваюсь, как малое дитя; периоды просветления в плане носового дыхания наступают лишь после вбрызга какого-то там спрея, но — ненадолго, болезнено ненадолго. Так и существую: в универ не хожу, в комнате все окна позакрывал, каждый угол протер, каждую дырку заткнул — вот, лечусь, гашусь от пыльцы, которая может настигнуть в любом месте и принести с собой трудности дыхания, к сожалению — астму, иным словом.

Но сегодняшним утром в своей закрытой от внешнего мира конуре я чувствую себя лучше. Сказывается хардкорное лечение. Нос почувствовался, глаза вродь не беспокоят. Тфу-тфу-тфу.

Соревновательный сезон, походу, закончился, и теперь около двух недель будем сидеть на силовухе — проще говоря, подкачиваемся: приседаем, тянем, иногда жмем. Вчера была как раз такая тренировка.

Присел 130 кг на раз. Для пауэрлифтинга результат, конечно, ничтожный, но все же это в рамках подготовки спортсмена-гиревика делается, так что особо не важно — все равно мы вырабатываемся в длинных подходах на присед, силовая выносливость же. Лучше толкать под 130 раз двухпудовочки

А так — жали стоя с груди и из-за головы, мертвую тягу делали. Нагруз небольшой, так как в планах отойти от специфической гиревой нагрузки и просто пофилонить на штангах, чтобы летом начать активную и жесткую подготовку к выполнению норматива мастера спорта России, а ведь для этого, кроме выносливости, и просто физуха мощная нужна.

Вчерашний бездельный сонный день лениво перерос в немного более активный вечер — после посещения больницы, где меня отругал за неподобающее лечение сначала окулист, а потом и пульмонолог, я получил бесплатный ингалятор и с опозданием прибыл в с/з «Химик», откуда мы с парнями и тренерами увозили соревновательный инвентарь.

После я и Серега, оставив машины около «Поиска», поехали с А.В. на газели в Томск отвозить баллон с гелием и стенды в пед. университет. По дороге много разговаривали. Алексей рассказывал про учебу в ТГПУ и ТГУ, как он поступал, учился, заканчивал, писал дипломы и практически одновременно работал, тренировался и тренировал на высоком уровне. Про бизнес свой немного рассказывал, металлопрокатное прозводство какое-то, офисы по пути показывал… Говорили также о религии, о сквернословии, о кавказцах всех мастей, о хороших кофейнях и ресторанах города Томска. Были темы и о психологии, которой учат в разных универах: будь то криминалистическая, детская или вообще спортивная. В основном рассказывал, конечно, тренер, но была все же беседа, а не монолог, которая мне все-таки понравилась.

Вечер прошел в красках интересного общения. Жаль, конечно, что из-под моего пера так и не выползло хоть что-то, относящееся к учёбе.

Ну, вот — совершенно пассивно проведённый день: с утра долго спал, потом выехал в больницу расписание врачей узнать, оттуда приехал — и опять спать. И, главное, сон прерывистый получается, по часу-полтора: то встану покушать, то на сообщение ответить, то глаза больные умыть и принять таблеточки...

Странные чувства, если честно. Мне начинает нравиться безделье, что очень пугает! Организм чует, что окружен всем необходимым и не стремится особо напрягаться, хочет получать от жизни удовольствие, а не рвать очко на достжение сомнительных целей. Думаю, все началось с того момента, как я понял, что мне не так нравится, как предполагалось, учиться в политехе нашем. Просто не очень интересно. Мне нравится поднимать гири, да и вообще спортом заниматься, работать на спортивный результат, нравится играть музыку, и я готов делать это хорошо и со всей отдачей, нравится писать различные тексты и что-либо анализировать с точки зрения моего восприятия… Однако в то же время огромный кайф доставляет, решение различных математических и физических задач, объяснение теорий, что идут по программе.

Но я не хочу именно что-то втупаря заучивать, задротить, заниматься рутиной, лизать пердак преподам и выуживать эти балльчики для сессии, делая бесполезные вещи непонятно кому в угоду! Это не обучение, это — натаскивание, которое мне омерзительно, которое мое сознание совершенно отторгает.

Может, мне бы очень подошла заочка, но по слухам там и бич выучится на пятерки, а я, дурак, хардкора хочу… Может, силен тот, кто рутину преодолеть смог. Может, за рутиной кроются бесконечные потоки технического творчества. Может, это та трудность, которую нужно преодолеть, и та цена, что должна быть заплачена за звание инженера, а может и ученого. Скорее всего я это пока приму так и таки поборюсь, буду вылазить из ямы долгов.

Я ведь могу.

Начинаю, можно сказать, заново осваивать автомобиль после трехмесячного перерыва в вождении: на Приоре на своей колеса летние поставил, подчистил и подмыл во всех уголках, музычки накидал на флешку — благодать, в общем. Разъезжаю весь такой «царь во дворца», правда, в основном в городе по мелким делишкам. Иногда случалось, что западает газец — проблема решилась смазкой, дядька подсобил. Теперь можно даже на учебу мотаться на машине, собирать полный салон всяких сонных негодяев и сгребать с них по 30 рублев за поездку, как в газельке, бензын окупать.

Турнир памяти Юрия Назаренко прошел для меня не бесследно: я выполнил норматив кандидата в мастера спорта, набрав в сумме двоеборья 114 очков (76/80), что на девяточку превышает норматив, занял первое месте в категории до 85 кг по мужикам, получил красивейшую статуетку мужика, рвущего гирю, с надписью «Победителю», а также медаль и грамотки-вымпелы.

Могу сказать, что в толчке я поднялся, несмотря на то, что тренироваться с двухпудовками мы начали за неделю до соревнований после почти двухмесячного перерыва с турнира памяти Данилова, где я показал 67 подъемов. Достоял почти все 10 минут, за исключением последних восьми секунд — 64 килограмма-таки свалились мне на голову не без помощи дико уставшей левой руки, совершенно выбив из колеи (за все время выполнения упражнения это было третье покушение со стороны гирь на мою голову; первые два, прошедших вскользь, я стерпел). Рывок прошел куда хуже — кисть забилась, примерно по 40 раз на руку вышло; это, конечно, не дело: на Россию с таким стремным рывком не ездят, Россию с таким рывком не выигрывают. Что поделать? Конечно, дальше развивать и развивать технику, искать точки и фазы расслабления, вкачивать кисти и предплечья, долбить на выносливаость статику и многоповторные упражнения рукам, спине.

В общем, себя не хвалю.